看过一期访谈。
主持人问相声演员于谦：“你最怕儿子和你怎么说？”
于谦说：“我最怕他什么也不说。”
“今天在学校如何？”“挺好的。”“你今天如何着？”“挺好的。”
“ 永远挺好的，这个是我最害怕的。由于如此一来，你永远不知道他，进入不了他的世界。孩子又没形成我们的生活观，作爸爸妈妈的，就非常怕儿子走歪路。”
是啊，孩子上学后，大家不担忧他像小话痨一样，反而怕他什么也不说。
在学校有没被欺负，学习学得如何，大家心里一直没底，便忍不住问东问西。
结果呢，孩子要么嘴特别严，要么干脆敷衍了事，致使大家过错引导他的最好机会。
其实，亲子交流并不是简单的聊天谈心，需要父母学会方法且有针对性。
譬如，大家最关注的，孩子在学校到底如何。
你仅需问了解这4个问题，就能帮到他们。
学校今天有哪些好事发生吗？
儿子今年上小学五年级。
每次接他放学我都急着问：“今天如何？”
而他的回答也一直“就那样，没什么特别的”。
我继续追问：老师有没批评你，和同学有没闹矛盾？考试成绩出来没？
一说到这类，他更是满脸不耐烦，没好气地嫌我唠叨。
我一度非常是迷茫，不知怎么样是好，便上网咨询。
一位婴幼儿教育师建议我换个角度，问一些孩子有兴趣的事。
譬如，“今天学校有哪些好事发生吗？”
我试着如此问，没想到，孩子的话匣子一下子就打开了。
“今天语文老师给大家看了一段苏轼的纪录片，看到苏轼做东坡肉时，我馋得都流口水了。”
“去操场上踢足球，大家班3:0赢了隔壁班，体育老师开心坏了，说给大家发个大奖杯。”
“还有我同桌，把一套科学实验绘本带来送我，还约着周末一块去科技馆。”
见孩子说得起劲，我听着也开心，还侧面获悉了他在学校的状况。
悬着的心终于放了下来，我便找时间向那位婴幼儿教育师反馈状况。
他说：询问孩子在学校的趣事，本质上是在探查他的价值观，引导他看到更积极的一面。
孩子能关注到事情好的一面，不只说明他拥有察看力，更说明他态度积极。
而孩子一旦培养这种乐观心态，即便遇见一点小麻烦也不会被随便打败。
这也就是美国心理学家阿尔伯特·班特拉所提出的“自我效能”理念：
“一个阳光开心的孩子，有能力面对日常的各种困难，也能在社会中找到我们的地方。”
所以，面对孩子，大家应换个思路，正向引导。
如此才能激活他的内在能量，让孩子日渐拥有“自我效能”。
今天你有哪些好的表现吗？
日常，还有如此一类父母。
总怕孩子犯了错误，一会担忧孩子调皮捣蛋，一会又怕他们成绩下滑。
只须一有机会，他们便像审讯官一样严肃又紧张地问：
“上课认真吗？敢举手发言吗？有没闯什么祸？”
这种质问一出口，比较容易激怒孩子，伤到他们的自尊心。
这样的情况，其实不难理解。
假如有人每天追着你问：有没犯了错误，有没得罪人？
你一定又气又烦，一边由于不被信赖而寒心，一边又陷入非常深的自我怀疑。
而比起大家，孩子内心更脆弱更敏锐，更容易由于一些质疑而自暴自弃。
所以与其问孩子有没错，不如问他们：“今天有哪些好的表现吗？”
如此一来，大家就把孩子的注意力投向他的长处，一步步夯实他的信心。
恰如教育学者周正说的：
“别把孩子困在自卑里，永远不要让他感觉自己不可以。孩子的上进心，是靠优势积累起来的。”
具体如何做，有个“洋葱提问法”推荐给大伙，咱们可以一层层地启发式提问：
“你今天没拖延没迟到，那去到学校后还有其他好的表现吗？”
“你能按时交作业，那上课时有没非常快学会好的要点？”
“你那样多喜好，那学校活动上你是如何展示我们的呢？”
当孩子不断发现我们的亮点，不断积累自己优势，他就会愈加自信，愈加勇敢。
今天你有哪些收成？
不久前，和孩子一块读童话故事《小狗钱钱》。
作者博多舍费尔，建议孩子们天天写一篇“高兴日记”。
这本日记，并非像流水账一样记录平时，而是让孩子写下天天的收成。
譬如，去学校的路上，看到一朵非常美的花，一株非常茂盛的树，进而心情大好；
譬如，和同学交流时听到了一个非常搞笑的段子，一个非常时新的名词，感觉非常新奇；
再譬如，写作业时，解出了一个高困难程度的题，领会到了一段文字的美妙，内心非常充实。
慢慢地，日记越写越多，孩子的收成也与日俱增。
假如时间不宽裕，大家也可以在闲聊时，问问孩子今天有哪些收成，或是帮他们记录电子版的“收成日志”。
生活上，有没独立完成一件小事，掌握一道菜，或是完成一项家务；
社交上，有没遇到聊得来的朋友，形成健康稳定又开心的社交圈；
能力上，有没学会一门新技能，涉猎一些书本里没的常识。
这个过程，其实是让孩子关注到自己成长。
媒体人李笑来，曾引入了一个定义——复利。
什么是复利呢？
举例来讲，假如大家有本金10万元，年利率为10%，那样30年之后，本利和大约是174.5万元，超越了本金的十七倍！
这就是复利的力量，积累的力量。
培养积累收成的习惯，孩子的成长就会愈加有序，生活也将更为充实。
你有哪些事情需要父母帮忙的吗？
这期间，校园霸凌事件频出，做父母的都非常害怕自己孩子受欺负。
学校不同于社会，在相对封闭的环境里，不少东西被隐藏被掩盖。
就像一位作家剖析的：
“一个孩子去上学，不是去一个叫学校的地方，而是去加入一个叫“大家学校”或者“大家班”的社会化人际关系。这个互联网有它独有些文化，譬如打架打输了告老师请父母是可耻的；譬如对强者的尊敬和服从，对弱者的嘲笑和打击。”
孩子心智尚不成熟，处置麻烦的能力有限，有时候甚至连求救都不会。
这种现实下，做爸爸妈妈的就要主动一步，问孩子有哪些需要帮忙的。
婴幼儿教育师小露，说过和女儿的一次互动。
当时女儿刚转学去海外的新学校，每天愁眉不展不喜欢说话。
在她几番询问下，孩子才说：
“英语听不懂，数学跟不上，在学校里也没人搭理我，还有坏孩子给我起外号。”
听完后，她没指责孩子，也没唉声叹气，而是直接问：
“那你需要我干什么，可以解决问题。”
女儿想了想说：“母亲，能否帮我恶补一下英文，或者邀请同学们来家搞个派对。”
小露明确了女儿的需要，立马开始帮孩子找口语老师，策划周末的家庭聚会。
在她的帮忙下，女儿本以为解决不了的难点迎刃而解，又可以开高兴心地上学了。
爸爸妈妈是孩子的领路人，也是护航者，有守护他们的责任。
不要只盯着孩子的成绩，也别逼他快点独立快点长大。
养育孩子，就像种花，需要更多的耐心和觉察。
而做到这点，第一步就是要弄了解他们真的的困惑。
不久前接儿子放学，在校门口碰上一个父亲追着孩子问：
“今天上课认不认真，作业都记下没？”
“老师有没批评你，你没和同学打架吧？”
见孩子不搭理他，这位父亲又发起脾气来：
“你耳朵里塞驴毛吗？真是一点教养都没！”
这下，本来就非常烦的孩子也火了，冲着父亲喊：
“就了解问些没用的，有事你直接问老师好了。”
就如此，父子两个一边吵一边走远了。
看着他们的背影，我不由得感慨：真是关心则乱啊。
明明对孩子非常用心，可不会交流，用心也变成了闹心。
由于牵挂，父母恨不可以成为“目击证人”，盯住孩子在学校的一举一动。
办不到这点，就只能喋喋不休地问，挖空心思地打听。
然而，你问得越多孩子说得越少，倒不如选重点讲方案地问。
启发孩子看问题的积极视角，引导他在自我优势上努力，帮他积累生活的点滴美好。
重点时刻，该出手时就出手，帮孩子解决他很难消化的麻烦。
有句话说得好：“你和孩子的每一次交流，都可能影响他的生活。”
所以，会提问会交流，教育这件事才可能事半功倍。
与父母朋友们共勉。
